תראו מה גרמתם לנו לעשות

רן וסופי מספרים לכם למה כדאי לכם לשמוע את "תראו מה גרמתם לנו לעשות". הנה עוד משהו שגרמתם להם לעשות. ולמה? אתם לא יכולים פשוט להאמין לנו? תתביישו. שוב.

סופי ורן מארחים את הסטנדאפיסט בוב המיזנטרופ. לאחר דברי היכרות קצרים, הם צוללים לניתוח הביטוי "ללא כחל ושרק", ומעירים טראומות לאומיות. כדי להרגיע את הרוחות, הם פונים לדיה עם הצרה בשעתה. הם דנים בכתובים, שאול ושמואל, א' וב', המחסל והמחסל יום הדין. סופי מרביצה בהם תורה, ומאשימה את כותב התנ"ך (אלוהים?) בפוליטיזציה של הסיפור. הם משווים בין סכין, מזלג וכף, ונותנים לבוב לנצח. בקטע הפוסט-קרדיט הם יוצאים דפוקים לגמרי.
את בוב המיזנטרופ ניתן למצוא בפייסבוק, במסטדון, ב"בובקאסט", וכמובן, בטינדר.
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

רן מחליט להאמין באסטרולוגיה, והוא כל כך משכנע שסופי מתחילה למכור מפות אסטרולוגיות (עכשיו במבצע למאזיני הפודקאסט). רן גם תוהה לגבי משמעות הביטוי "לא תחסום שור בדישו", וסופי מסבירה לו על קפיטליזם. סופי רוצה להיות חתול, ורן חושד שהיא באמת מתכוונת לזה. המערכת מבטלת רטרואקטיבית את ההזמנה של סופי לביתה. לבסוף הם דנים בשאלה הרת גורל וקריטית לחיינו: עט או עיפרון? השיחה גולשת לפסיכדליה של צבעי הפה.
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

המאזין האנונימי האהוב עלינו שלח לסופי ורן שאלות, והם עונים על כולן בפרק ספיישל מיוחד. הם דנים בברכות יומיות שגרתיות, ובחוסר היכולת להרגיש אושר (פרט ל-25 דקות שבועיות). הם מתחקים אחר עקבותיהם הגנטיות של עופות ימיים, ומשם זורמים לשיעור יוגה אצל גינקולוג. הם נוסעים ברכבת ומדברים על קונספירציות פדגוגיות, ולמה זה נהדר להיות פיזיקאי. רן מספר את הסיפור על שעון החורף, תעשו פיפי לפני. הם דנים בעקרונות פיזיקליים מעמיקים, וסופי מנסה להביא את קץ העולם, אבל לא מצליחה. או שמא?
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

נגמר לסופי ורן על מה לריב, אז הם מתווכחים אם דים-סאם או קרפלך זה יותר טוב. בסוף מסתבר שכולם פולנים. רן מתלונן על אנשים ששומרים מקום בתור ומבקש מסופי עצה איך להתמודד - בסופו של דבר נשפך דם. סופי מציעה לרן לאכול קילו וחצי של טירמיסו (קוחש"ט להלן), רן מתנגד בגלל שזה אומר שהוא יאכל קוחש"ט, סופי טוענת שאפשר גם פיצה וקוחש"ט, אבל רן מסביר שאם יש אפשרות לאכול קוחש"ט, למה שהוא יאכל פיצה ולא קוחש"ט. לבסוף הם מקריאים את "האהבה הישנה" של שלמה ארצי, ואיכשהו זה מגיע לחלליות (השיר, לא סופי ורן).
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

סופי מספרת לרן שבעבודה שלה החליטו לקרוא אחד לשני בשמות של ירקות. מיד הם מחליטים למצוא את הירקות הכי מעליבים, ואתם אפילו לא רוצים לדעת כמה היינו צריכים לחתוך מהקטע הזה. הם משווים בין קעקוע לפירסינג, סופי מסרבת לספר בהקלטה איפה שלה. רן משכנע את סופי לספר שוב את הסיפור של דלקת דרכי השתן במטווחים מפרק 16. הוא לא נותן לה לסיים משפט, כי יש לו הצעות לשיפור (המערכת חושבת שההצעות מצוינות). מחכים לתביעה מצד הנציגים של כוורת ושל אסי וגורי. לבסוף, סופי מספרת בדיחה ומיד מצטערת על זה.
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

סופי ורן מקדימים קנה לושט וישר נכנסים לפינת העברית שלהם (אנחנו חצי בטוחים שככה משתמשים בביטוי הזה), ויפה שעה אחת קודם. אז סופי לוקחת את רן לשיחת הבהרה, ומוחה על כך שהוא לא יודע לקבל מחמאות. רן מסביר לה מה חוקי המשחק (רמז: דומה לסקווש), ומתחיל לספור נקודות. לסופי יש, מסתבר, המוח השני הכי גדול שראינו. סופי מתאמנת בלהאמין שלקוביות יש רגשות, ורן הופך לטרחן מעצבן, וככה מפסיד בויכוח. באותו נושא, סופי דנה בשאלת מאזין: "למה רן טועה כל הזמן?" רן מנסה לטעון שהוא לא, וכרגיל, טועה. נארף!
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

רן מתלונן על שלט פרסומת ליד ביתו, בו מבטיחים ששווארמה טובה היא כמו משפחה, וסופי מסבירה לו שזה בדיוק ככה, כולל גיסות וסבים. הם משחקים Funemployed, רן מתראיין לתפקיד נהג מונית בעל זרועות תמנון, וסופי מדענית מטורפת עם חיבה לריקודי בטן. בפינת העברית שלנו, סופי ורן דנים במשמעות הביטוי "מחרה מחזיק", ומגלים שיש בהחלט קשר לעברה וזעם. אז הם דנים במתחרה הגדול של ג.ר.ר. טולקין, ס.ג.י. נהור.
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

סופי מסבירה לרן שלמי שאין ציפיות אין אכזבות, אז רן מסביר לסופי שלמי שאין ציפיות - אין לו גם אכזבות. סופי מאוכזבת, אבל רן תולה את האשמה בציפיות שלה. מפה לשם - חמש הדקות הכי טובות שלהם אבר (תבואו בלי ציפיות אבל). רן וסופי מדברים על כלוב הפאראדיי המקולל שנקרא מעלית, ודורשים את התערבות כוחות הביטחון. הם מקריאים את השיר הקריפי "לא דיברנו עוד על אהבה" של אהוד מנור, וסופי צריכה לשטוף את עצמה. רן תוהה למה כל מי ששומע אופרה בסרט הוא נבל, סופי מוכיחה אותו על טעותו, ומסבירה שהיא עצמה שומעת אופרה, ויש לה רק אי וולקני ובסיס טילים. רצוי אולי שלא נרגיז את סופי יותר. מאזין אמיתי שואל אותם מה הם מצפים למצוא כשהם פותחים חבילת שוקולד, ואולי מופתע לטובה. סופי מסיימת, כהרגלה, בגרעפס.
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.

סופי ורן דנים על נושא חשוב לכל נהג והולך רגל, ההנדברקס. בדרך (ראיתם מה עשינו?) רן מבטא לא נכון גראן-פרי, וסופי מוותרת על זה, וזה לטובתכם. סופי מגלה שרן עבד בשיחות וידאו באינטרנט, לבסוף הם מסכמים שתעשיית הרכב לא משהו. סופי מסבירה לרן שהחיים זה כמו רכבת הרים, והוא לא מבין כלום. סופי מגלה חדווה מוזרה לקיא, והם משפריצים אותו על כל האזור, ראו הוזהרתם. קארן, סליחה, סופי, מתלוננת שמסעדות מבקשות ממנה משוב, רן, כרגיל, תומך בפטריארכיה. סופי מאתגרת את רן להאמין בהומאופתיה, הוא מצליח ברמת דילול X30, שזה ממש המון, אבל לא מצליח לבטא "פלסבו" נכון. הם מאבדים את הראש כי מאזין (אמיתי) שלח להם שאלה, ומבארים איך פרופסור פרגמון ואישתו, הגברת פרופסור פרגמון, תרמו לצבעה של הגבינה הלבנה.
תרגישו חופשיים לכתוב לנו בדף הפייסבוק של הפודקאסט, או באימייל בכתובת tiruma.podcast@gmail.com ותראו מה אתם יכולים לגרום לנו לעשות.